さとっちのヴァカ生活日記


by rs126_sato
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嗚呼・・・・

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  __/⌒ 二二ニニ ノ  U  ||        ||

短かったなあ・・・有料運転者でいられたの・・・。
今回の更新で青免許に戻ります・・・・('A`)y-~~~
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by rs126_sato | 2007-11-30 01:27 | 日常

とりあえず

生きて帰ってきました。
帰ってきたってのもアレだけど生きてます。

死のうと思ってたけどなwwwwww

あれから色々あって話しをしたりして何とか現世に留まれました。


でも生きるってマジ大変・・・・・。

薬の量が増えました・・・。
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癒しの子にゃんこwwww
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by rs126_sato | 2007-11-25 10:34 | 日常

なんかね

バイクも手放すことになりそうです。
旦那のSPRINTも。

いつかまた買う。トライアンフ2台でそろえてもいいんじゃない?
待つことは慣れている、と。


確かにPEGASOを手放す事はいいと言った。けど一番気に食わなかったのは、

また買うという無駄に希望を持たせるようなこと
そして待つことは慣れているということ。

私はそんな人間じゃない。
そこまで出来た人間じゃない。

手放す事云々ではなく、もう希望は打ち切って欲しい。
どん底まで落ちるところまで落ちて構わない。
いい加減生きること自体に嫌気もさしているのも事実。
目の前にあるカッターで手首を切ってもいいけどどうせ深く切れない。
死ねない。
死んだら余計に金が掛かるだけで面倒。
死に損なったら入院とかで医療費がかかる。
生命保険には入らせてもらえない。
今薬飲んでるからって入らせてもらえない。差別だ。

生命保険すら入らせてもらえない、バイクも乗らない、人と関わりを持ちたくない自分に一体何の価値がある?
昔知人が「生きたいのに生きられない人間もいるから自殺は最低だ」と言っていたが、できることならこの無駄な命をそういう人にあげたいよ。
自分の血液だって献血とかで役立てて欲しいよ。
でも薬を飲んでいる以上献血とか出来ない身。

死にたくても死ねない人間の気持ちなんて解らないんだよ・・・・・・。
死にたいっていうかもう消えたい。関わった人々の記憶から私の事をすべて抹消させて、無の存在になって消えてしまいたい。

もうこんな生き方嫌だ。

自分が何書いてるかも解らないし誰に何をいいたいのかも解らない。
どうすればいい?
何をどうすればいい?
生きる糧って何?

甘ったれてなんか無い、もがいてももがいても何も見付けられない自分は甘ったれたクソですか?
楽しかったことを楽しめない私は用無しでしょう・・・・・。













もう、消えたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
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by rs126_sato | 2007-11-20 01:43 | 日常

最近

一人で泣く事が多くなった。

自分の置かれた環境が可哀相とかそういうのじゃなくて

何で私はこれをこうできないんだろう

とか

どうしてもっと積極的になれないんだろう

とか

何で途中で投げ出してしまうんだろう

とか

どうして、自分が一人になる環境を自分自身で作り出してしまったんだろう

とか。






他人との接触を恐れ、傷つくのが怖くて、醜い姿を見られるのが嫌で嫌でたまらなくて。
家から出たくなくて。
出たら怖くて。



いっそ、楽になれたら、逃げ出せたらどんなに楽だろうって、何度も思う・・・。
逃げるってなんだろう?死ぬことか?怖いから出来ない。
じゃあ自分の殻をもっと分厚くして出てこないように・干渉されないように生きていくことか。


それが一番いいのかもしれない・・・・・。
昔大好きだった音楽を聴いていたら、その頃の楽しさが蘇ってきて余計に辛くなった。
どこで狂ったのは明確。自分で壊した。自分の手で。全て。

何が一番いい選択なのか。
こんな思いをするくらいなら、楽しかった日も自分の記憶の中から消したい、壊したい。
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by rs126_sato | 2007-11-20 00:24 | 日常